Прочитала "Микроменеджмент" и посетило меня открытие.
Университет и МБА делает акцент на постановку диагноза.
Но практически не делает акцент на лечение.
Доктора Хаусы от бизнеса, блин.
А "Микроменеджмент" хорош, да. И лечение там есть, но совсем общее, типа закаляйся и температуру сбивай. Посмотрим, поможет ли эта информация выстроить курс лечения в конкретной ситуации.
7 сент. 2009 г.
26 авг. 2009 г.
корпоративный (микро) блоггинг
Обратила мимоходом внимание на корпоративный микроблоггинг. В России получаются две крайности. Либо суперпуперкорпоративный блог, чисто по брендбуку, который превращается в слив пафосного пиара. Либо корпоративным блогом выступает сугубо личный блог представителя компании.
Надо отделять мух от котлет (читай личное от корпоративного).
Блог подразумевает личный взгляд, точку зрения. Корпоративная культура накладывает на это определенный фильтр. Но путать личность сотрудника (пусть даже и управленца) с личностью компании не стоит. Точнее, личность сотрудника можно также использовать на продвижение корпоративных ценностей, но как личность сотрудника, а не компании.
Примеры? Примеры!
@MagnersUK Твиттер для организации движухи в Лондоне вокруг пивно-сидрового бренда "Магнерс". Штуку ведет мой одногруппник и ведет исключительно эмоционально. Чисто корпоративная коммуникация - он безлично переживает со всеми по поводу понедельника, считает дни до пятницы и зазывает "Off! To the pub!" в конце рабочего дня. Оповещает о конкурсах, ведет фотоленту во Flickr'е, реплаит читателям. По-человечески, эмоционально и в то же время копоративно.
@Ecco_ru А вот здесь хороший микроблог директора по маркетингу, но никак не микроблог компании Ecco. Много личного, хорошего личного, но никак не ценностей компании. Как блог сотрудника компании ценен, несет настроение.
Надо отделять мух от котлет (читай личное от корпоративного).
Блог подразумевает личный взгляд, точку зрения. Корпоративная культура накладывает на это определенный фильтр. Но путать личность сотрудника (пусть даже и управленца) с личностью компании не стоит. Точнее, личность сотрудника можно также использовать на продвижение корпоративных ценностей, но как личность сотрудника, а не компании.
Примеры? Примеры!
@MagnersUK Твиттер для организации движухи в Лондоне вокруг пивно-сидрового бренда "Магнерс". Штуку ведет мой одногруппник и ведет исключительно эмоционально. Чисто корпоративная коммуникация - он безлично переживает со всеми по поводу понедельника, считает дни до пятницы и зазывает "Off! To the pub!" в конце рабочего дня. Оповещает о конкурсах, ведет фотоленту во Flickr'е, реплаит читателям. По-человечески, эмоционально и в то же время копоративно.
@Ecco_ru А вот здесь хороший микроблог директора по маркетингу, но никак не микроблог компании Ecco. Много личного, хорошего личного, но никак не ценностей компании. Как блог сотрудника компании ценен, несет настроение.
11 авг. 2009 г.
задачка на коммуникации
В Профессионалах откопала задачку Владимира Сыченкова на коммуникации.
Развернутый коммент Тимура Тимофеева
1. Имя соседа не названо Раскольниковым, не выказано ему элементарное уважение.
2. В обращении отсутствует даже приветствие, оно заменено обращением "слышь" (в стиле "эй, ты").
3. Обращение идёт в негативном поле, иначе нужно было бы спросить: "есть ли у тебя топор"?
4. Сосед поддерживает такую форму обращения с собой: вероятно, в их краях это привычный формат коммуникаций.
5. Сосед выказывает участие: "может, я помогу тебе чем-то другим?" (а те зачем?).
6. Раскольников считает соседа законченным идиотом, ему нужен именно топор, а личность соседа его вообще никак не интересует - он "никто", с ним незачем делиться информацией.
7. Раскольников, судя по всему, замыслил недоброе... одной старухой на свете будет меньше.
)))
8. Возможно, эта коммуникация выделена из контекста, где есть все признаки нормального диалога.
Добавка Сергея Беседина
Задание само по себе провокационное.
У большинства сразу возникли ассоциации с "произведением ..."
Что само по себе уже является малоправильным. Домысливание и предугадывание - удел гадалок.
>Р.Раскольников стучится к соседу по дому:
Из этой фразы следует, что дом где они живут минимум двухквартирный или коммуналка.
Отсюда и "стучит". А домысливать можно разное, что времена древние, звонок не работает, тянуться до звонка лень и т.п.
>- Слышь, у тя топора нет?
Обращение к соседу в той форме, что подразумевает достаточно частое общение между собой.
Сама по себе постановка вопроса автоматически ставит ответом "нет". Т.е., либо этот РР малограмотен, либо ему всё равно: есть топор у соседа или нет.
>- Неа, а те зачем?
Автоматичность ответа "нет" изначальна. А далее следует простое любопытство с попыткой уточнения - "те зачем?"
>- Хлеб резать!
Ответ хама, который злится либо на отсутствие топора, либо на себя - за неправильную постановку вопроса, либо - на излишнее любопытство соседа.
Игорь Кальметов
Из диалога следует, что клиенту необходима услуга, точное название которой он не может сформулировать.
Поэтому именует ее так, как услышал где то в рекламе.
Со стороны продавца звучит грамотный в данном случае вопрос.
Т.е. попытка перевести разговор в направлении: не что вам нужно, а какова ваша реальная потребность.
Как следствие уже на следующей итерации диалога возникнет предложение: могу посоветовать вам отличный нож, который справиться с задачей лучше чем топор.
Общение на "ты", с акцентированием "эй" говорит о том, что продавец нашел общий язык с клиентом.
Задача: проанализировать диалог со всех возможных позиций, со всех известных теорией коммуникаций. Дать профессиональный комментарий. Победит тот, с чьей позицией согласится большинство. Поехали...
Р.Раскольников стучится к соседу по дому:
- Слышь, у тя топора нет?
- Неа, а те зачем?
- Хлеб резать!
Развернутый коммент Тимура Тимофеева
1. Имя соседа не названо Раскольниковым, не выказано ему элементарное уважение.
2. В обращении отсутствует даже приветствие, оно заменено обращением "слышь" (в стиле "эй, ты").
3. Обращение идёт в негативном поле, иначе нужно было бы спросить: "есть ли у тебя топор"?
4. Сосед поддерживает такую форму обращения с собой: вероятно, в их краях это привычный формат коммуникаций.
5. Сосед выказывает участие: "может, я помогу тебе чем-то другим?" (а те зачем?).
6. Раскольников считает соседа законченным идиотом, ему нужен именно топор, а личность соседа его вообще никак не интересует - он "никто", с ним незачем делиться информацией.
7. Раскольников, судя по всему, замыслил недоброе... одной старухой на свете будет меньше.
)))
8. Возможно, эта коммуникация выделена из контекста, где есть все признаки нормального диалога.
Добавка Сергея Беседина
Задание само по себе провокационное.
У большинства сразу возникли ассоциации с "произведением ..."
Что само по себе уже является малоправильным. Домысливание и предугадывание - удел гадалок.
>Р.Раскольников стучится к соседу по дому:
Из этой фразы следует, что дом где они живут минимум двухквартирный или коммуналка.
Отсюда и "стучит". А домысливать можно разное, что времена древние, звонок не работает, тянуться до звонка лень и т.п.
>- Слышь, у тя топора нет?
Обращение к соседу в той форме, что подразумевает достаточно частое общение между собой.
Сама по себе постановка вопроса автоматически ставит ответом "нет". Т.е., либо этот РР малограмотен, либо ему всё равно: есть топор у соседа или нет.
>- Неа, а те зачем?
Автоматичность ответа "нет" изначальна. А далее следует простое любопытство с попыткой уточнения - "те зачем?"
>- Хлеб резать!
Ответ хама, который злится либо на отсутствие топора, либо на себя - за неправильную постановку вопроса, либо - на излишнее любопытство соседа.
Игорь Кальметов
Из диалога следует, что клиенту необходима услуга, точное название которой он не может сформулировать.
Поэтому именует ее так, как услышал где то в рекламе.
Со стороны продавца звучит грамотный в данном случае вопрос.
Т.е. попытка перевести разговор в направлении: не что вам нужно, а какова ваша реальная потребность.
Как следствие уже на следующей итерации диалога возникнет предложение: могу посоветовать вам отличный нож, который справиться с задачей лучше чем топор.
Общение на "ты", с акцентированием "эй" говорит о том, что продавец нашел общий язык с клиентом.
6 авг. 2009 г.
только что
С утра зашла в твиттер, увидела ссылку на новый номер F5 (спасибо @vevtushenko), прочитала там половину статьи про Яну Франк - и меня сразу потянуло в Boffo заказать ее книги. Оставила предзаказ.
Яна восхищает. Читаю и понимаю, что я такой же была. И могу быть опять.
Яна восхищает. Читаю и понимаю, что я такой же была. И могу быть опять.
31 июл. 2009 г.
маркетинговые анекдоты
30 июл. 2009 г.
пиар собственными руками
Беседуем с Дасегом про пиар блоггеров, об их манере раздувать огроменный повод из события, которое само по себе достойное, но, будучи пропущенным через мясорубку пиара, становится уродливым и неестественным.
ixi
я вот думаю, это самообман или я не смыслю в пиаре?
Daseg
ну так главное ж как преподнести
ixi
неужели оне сами в это верят, а?
вообразили все себя котлерами
Daseg
ну ты ж понимаешь откуда ноги растут
ixi
я-то да
Daseg
типа как вы яхту назовете
Daseg
только обзывание дырявого таза яхтой его не делает
Daseg
но кто таз не видел - поверит и в яхту
Интересно, почему я беспокоюсь о том факте, что какой-то сферический читатель, никогда не видевший нормальной яхты, вдруг примет за нее дырявый таз?
ixi
я вот думаю, это самообман или я не смыслю в пиаре?
Daseg
ну так главное ж как преподнести
ixi
неужели оне сами в это верят, а?
вообразили все себя котлерами
Daseg
ну ты ж понимаешь откуда ноги растут
ixi
я-то да
Daseg
типа как вы яхту назовете
Daseg
только обзывание дырявого таза яхтой его не делает
Daseg
но кто таз не видел - поверит и в яхту
Интересно, почему я беспокоюсь о том факте, что какой-то сферический читатель, никогда не видевший нормальной яхты, вдруг примет за нее дырявый таз?
25 июн. 2009 г.
мимоходом
Очень часто мне наши раскручивающиеся блоггеры напоминают компании, которые продвигают усиленно продукт, забыв о своем продукте. То есть у них изначально есть неплохой продукт, потом они решают, что больше народу должны знать о продукте и начинают его/себя всячески продавать. И настолько увлекаются грамотным продвижением, настолько много времени тратят на придумывание формулировок и отслеживанию эффекта, что сам продукт остается в тени и потом начинает чахнуть.
17 июн. 2009 г.
благодарность клиента
Есть дивный книжный интернет-бутик Боффо. Я его люблю и искренне советую воспользоваться их услугами, если для вашего профессионального и личного развития нужна деловая литература.
Я с удовольствием наблюдаю за тем, как бутик развивается, как его создатели и сотрудники общаются с клиентами и совершенствуют сервис. Я оценила то, что после вопросов нескольких клиентов (моего в том числе) упаковка книг в посылке стала гораздо лучше, она теперь сохраняет все пересылаемое содержимое в целости и сохранности Я регулярно заказываю там книги для корпоративной библиотеки - и не только получила несколько книг в подарок по акции, но и заказала себе уже три книги на бонусы - 5% стоимости заказа начисляется на карту покупателя.
А еще мне очень нравится общаться с Дмитрием Лебедевым из Боффо - несмотря на свою занятость, он внимательно реагирует на замечания, дает разъяснения и если спрашивает мнения, то использует полученную информацию по назначению.
Сегодня Боффо запускает новый сервис на сайте - Приглашения. Суть проста - за заказы рекомендованного человека клиент Боффо получает бонусы, которые можно потом использовать, чтобы порадовать себя. В выигрыше остаются все - Боффо получает нового клиента, новый клиент получает отличный сервис, а клиент, порекомендовавший нового клиента - свои бонусы. Вполне честно и справедливо.
Нужен ли такой сервис? Мне да. Я лично рекомендовала Боффо двум людям адресно. С руководителем филиала я сама заказывала книжки через ее эккаунт - и она с удовольствием теперь пользуется услугами Боффо. Коллега сначала заказывал книги через меня, потом решил, что бонусы самому хочется тратить и ушел в свободное плавание. Это не считая бессчетных восторгов от обладания книгами, которые в дальнем замкадье не водятся или водятся очень избирательно.
Так что если вы клиент Боффо, идите на страничку "Мои приглашения" и не забудьте поделиться кодом с теми, кто будет от вас регистрироваться. Ну, а если вы еще не клиент Боффо, то мой код приглашения - 14074.
PS. Я к этому сервису отношусь трепетно, так как помогала готовить текст описания сервиса, о чем меня поблагодарили открытым текстом.
Я с удовольствием наблюдаю за тем, как бутик развивается, как его создатели и сотрудники общаются с клиентами и совершенствуют сервис. Я оценила то, что после вопросов нескольких клиентов (моего в том числе) упаковка книг в посылке стала гораздо лучше, она теперь сохраняет все пересылаемое содержимое в целости и сохранности Я регулярно заказываю там книги для корпоративной библиотеки - и не только получила несколько книг в подарок по акции, но и заказала себе уже три книги на бонусы - 5% стоимости заказа начисляется на карту покупателя.
А еще мне очень нравится общаться с Дмитрием Лебедевым из Боффо - несмотря на свою занятость, он внимательно реагирует на замечания, дает разъяснения и если спрашивает мнения, то использует полученную информацию по назначению.
Сегодня Боффо запускает новый сервис на сайте - Приглашения. Суть проста - за заказы рекомендованного человека клиент Боффо получает бонусы, которые можно потом использовать, чтобы порадовать себя. В выигрыше остаются все - Боффо получает нового клиента, новый клиент получает отличный сервис, а клиент, порекомендовавший нового клиента - свои бонусы. Вполне честно и справедливо.
Нужен ли такой сервис? Мне да. Я лично рекомендовала Боффо двум людям адресно. С руководителем филиала я сама заказывала книжки через ее эккаунт - и она с удовольствием теперь пользуется услугами Боффо. Коллега сначала заказывал книги через меня, потом решил, что бонусы самому хочется тратить и ушел в свободное плавание. Это не считая бессчетных восторгов от обладания книгами, которые в дальнем замкадье не водятся или водятся очень избирательно.
Так что если вы клиент Боффо, идите на страничку "Мои приглашения" и не забудьте поделиться кодом с теми, кто будет от вас регистрироваться. Ну, а если вы еще не клиент Боффо, то мой код приглашения - 14074.
PS. Я к этому сервису отношусь трепетно, так как помогала готовить текст описания сервиса, о чем меня поблагодарили открытым текстом.
14 июн. 2009 г.
очень печально похожая на правду история...
Талантливый и высокооплачиваемый копирайтер из крупного рекламного агентства на условиях анонимности объяснил, откуда берется скучная и бездарная реклама.
Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером. Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу -- компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукцию низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, арабской поэзии, камасутре, рисованию и истории Средних веков. Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме "Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике".
Клиент мог заявить: "Давайте уберем красный цвет из этой картинки -- он напоминает мне кровь", или: "Давайте исключим из текста слово "странники" -- так нельзя сказать по-русски", или: "Замените в описании электронных часов слово "дисплей" на слово "циферблат". Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях -- как она выглядела до вмешательства
клиента (хорошая) и какой стала после (без крови, странников и с циферблатом).
Шаг первый
Клиент, который производит стиральный порошок "КЛИН", просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем "КЛИН", трусы после госэкзамена отстирывает только водородная бомба.
Шаг второй
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенных рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью. Текст: !Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!" В правом нижнем углу изображение продукта.
Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.
Шаг третий
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.
-- Семьи студента? -- спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
-- Просто семьи -- мама, папа, дочь, сын! -- немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.
Шаг четвертый
Вы приносите новую картинку, на которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы -- бокал с вином, у папы -- бокал с вином, у сына -- бокал с соком, у дочери -- бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!"
Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображении, так и в тексте.
Шаг пятый
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы -- бокал с соком, у папы -- бокал с соком, у сына -- бокал с соком, у дочери -- бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в соках!" Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти уже любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.
-- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, -- сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
-- И как же это будет выглядеть? -- недоумеваете вы.
-- "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается..."
-- И что это значит?
-- Ну как...
-- Это же абсурд!
-- Вы слишком далеки от народа,- улыбается клиент. -- Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно...
-- ...
Шаг шестой
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник -- в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, "чтобы семья вела себя раскованнее и веселее". Половина слайдов оказывается в браке, но это
уже не важно, потому что финал близок.
Шаг седьмой
За сорок три минуты до отправки макетов в печать звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК "КЛИН" НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и "хлор" должен быть непременно.
Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.
Шаг восьмой
Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.
ТЕКСТ: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается и не содержит хлора!"
В правом нижнем углу изображение продукта.
Источник: прислали.
Апд. С поправки Genn - источник.
Несколько лет назад я работал в огромном транснациональном рекламном агентстве на огромном транснациональном бренде огромным транснациональным копирайтером. Это время кажется мне эпохой упадка. Пойти в рекламу -- компромисс. Всегда проще постучаться в двери агентства, чем искать промоутеров, издателей или спонсоров для твоих собственных работ. С утра до ночи я производил продукцию низкого качества и сомнительной эстетической ценности. Клиент платил мне кучу денег и поэтому думал, что всегда прав. Клиент не имел никакого художественного образования, он никогда не ходил на занятия по эстетике, бальным танцам, английской литературе, арабской поэзии, камасутре, рисованию и истории Средних веков. Клиент когда-то был секретаршей, но потом рос, рос, рос и вырос, окончив факультет менеджмента с дипломом по теме "Салями как основная предпосылка к развитию туризма в Венгерской Республике".
Клиент мог заявить: "Давайте уберем красный цвет из этой картинки -- он напоминает мне кровь", или: "Давайте исключим из текста слово "странники" -- так нельзя сказать по-русски", или: "Замените в описании электронных часов слово "дисплей" на слово "циферблат". Чтобы вскрыть этот социальный нарыв, я решил синтезировать типичную ситуацию пошагового общения с клиентом на примере несуществующей рекламы. Ниже вы сможете увидеть рекламную идею на двух стадиях -- как она выглядела до вмешательства
клиента (хорошая) и какой стала после (без крови, странников и с циферблатом).
Шаг первый
Клиент, который производит стиральный порошок "КЛИН", просит вас создать рекламу для прессы. Реклама должна быть остроумной, интеллектуальной, обращаться к студенчеству и убеждать студенчество в том, что лучше, чем "КЛИН", трусы после госэкзамена отстирывает только водородная бомба.
Шаг второй
Вы приходите к клиенту с такой картинкой: абсолютно белый фон. На белом фоне шесть или девять пятен от вина, расположенных рядами. Под каждым пятном название сорта вина, выполненное изящной прописью. Текст: !Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!" В правом нижнем углу изображение продукта.
Клиент дико хохочет, закатывает глаза, благодарит за отличную работу, жмет вам руки, называет гением, зовет сотрудников из бухгалтерии, и тем тоже все невероятно нравится.
Шаг третий
Вам звонит клиент и сообщает, что идея утверждена на высшем уровне, менять ее нельзя, но требуется внести небольшие поправки, а именно добавить в принт изображение семьи.
-- Семьи студента? -- спрашиваете зачем-то вы и чувствуете себя кретином.
-- Просто семьи -- мама, папа, дочь, сын! -- немного раздраженно отвечает клиент, который, как и вы, думает, что вы немножечко кретин.
Шаг четвертый
Вы приносите новую картинку, на которой действительно изображена абсолютно счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы -- бокал с вином, у папы -- бокал с вином, у сына -- бокал с соком, у дочери -- бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в винах!"
Клиент мрачно смотрит на этот триумф счастья, добра и гармонии, а потом мрачно сообщает, что изображение очень похоже на рекламу вина. Все ваши возражения, вопли и даже танец с маркером, который вы исполнили перед доской-чартом, никак не меняют точки зрения клиента. Он просит поменять вино на сок как в изображении, так и в тексте.
Шаг пятый
Вы снова приносите картинку, на которой представлена счастливая семья: мама, папа, дочь, сын и собака сеттер. Все пятеро улыбаются. У мамы -- бокал с соком, у папы -- бокал с соком, у сына -- бокал с соком, у дочери -- бокал с соком, у собаки вывалился розовый язык, но, если долго смотреть, кажется, что это тоже бокал с соком. Снизу надпись: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается в соках!" Клиент амбивалентен. С одной стороны, он ЭТО почти уже любит, потому что идея де-факто теперь принадлежит ему, а с другой стороны, он не может определить, что именно ему не нравится.
-- Давайте избавляться от сока, какая-то ерунда получается. Потребитель не поймет, -- сообщает клиент с интонацией заботливого отца, который на собственном примере показывает детям, почему не надо есть стекло.
-- И как же это будет выглядеть? -- недоумеваете вы.
-- "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается..."
-- И что это значит?
-- Ну как...
-- Это же абсурд!
-- Вы слишком далеки от народа,- улыбается клиент. -- Народ же тоже ни в чем не разбирается, народ любит решительных и храбрых, поэтому реклама должна быть решительной и храброй соответственно...
-- ...
Шаг шестой
Вы кое-как обыгрываете комментарии клиента, проводите изнурительную фотосъемку, в процессе которой дети не без успеха пытаются развинтить операторский штатив, бокалы бьются, собака писает на белый задник -- в суматохе с ней забыли погулять, а она старая, у нее почки и линька, и это очень заметно на слайде. Клиент просит, "чтобы семья вела себя раскованнее и веселее". Половина слайдов оказывается в браке, но это
уже не важно, потому что финал близок.
Шаг седьмой
За сорок три минуты до отправки макетов в печать звонит клиент и говорит, что забыл сказать самое главное: ПОРОШОК "КЛИН" НЕ СОДЕРЖИТ ХЛОРА! Он грозит скандалом, обвиняет агентство в срывах сроков и доводит до вашего сведения, что это не его проблема и "хлор" должен быть непременно.
Курьер из типографии уже больше часа мнется в комнате у дизайнеров, и все хотят, чтобы он поскорее ушел.
Шаг восьмой
Счастливая семья с пустыми бокалами. Мама, папа, сын и дочь в пароксизме неестественного, нездорового, беспричинного ликования. Собака смотрит на хозяев с недоверием и тревогой.
ТЕКСТ: "Стиральный порошок "КЛИН" совершенно не разбирается и не содержит хлора!"
В правом нижнем углу изображение продукта.
Источник: прислали.
Апд. С поправки Genn - источник.
8 июн. 2009 г.
пафос
В попытке утоптать площадку для дальнейшего старта, народ постоянно скатывается в пафос. Выпускает длиннюшие объяснения там, где можно схемой обойтись. Обзывает компилляцию фактов из интернета книгой - и сделали бы хоть анализ, ан нет, орфографические ошибки исправили - и вот оно. Два десятка слайдов со схемками SmartArt из 2007 офиса именуются курсом.
Distill and deliver, как говорил мой любимый преподаватель по предпринимательству Хулио де Кастро.
Хуже всего то, что начальство само склонно в пафос скатываться и режет простые объяснения. Поэтому будем делать просто, но красиво. С завитушками в пределах фирменного стиля.
Distill and deliver, как говорил мой любимый преподаватель по предпринимательству Хулио де Кастро.
Хуже всего то, что начальство само склонно в пафос скатываться и режет простые объяснения. Поэтому будем делать просто, но красиво. С завитушками в пределах фирменного стиля.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
